kawał

[woyta]

Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła.
Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB

[militarny]

Dobre...dawno nie syszałem takiego fajnego kawału..pozd

[woyta]

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin.- Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[wons]

dobre :DD

[sirpavlo]

Rok 1410 -15 –lipca upał niesamowity +40 w cieniu nikt niema ochoty do walki i na dodatek kac morderca w szeregach polsko litewskich
Do Jagieły podchodzą posłowie aby wręczyć dwa nagie miecze
-I jak zaczynamy bitwę czy strach was obleciał
-Upał taki dajcie spokój ,może pojedynek jeden na jednego kto wygra ta strona zwycięży
-ok posłowie przyjęli wyzwanie i oddalili się w stronę wojsk krzyżackich
-CZY JEST RYCERZ KTÓRY STANIE DO WALKI ZA OJCZYZNE KRZYCZY JAGIEŁO !
Tylko ośemdziesięcio letni starzec wyrywa się z tłumu ja panie ja
-CZY NIEMA WIECEJ CHĘTNYCH
-cisza
-To ruszaj starcze weź oto ten miecz i niech Bug będzie z tobą
Starzec ciągnął miecz i ruszył w stronę obozu krzyżackiego
Od strony krzyżackiej pędzi konno na starca rycerz w pełnym rynsztunku (zbroja kopia tarcza miecz)
OD STRONY POLSKIEJ SŁYCHAĆ OKRZYKI „DZIADKU W NOGI”!!!!!!!!
Lecz już za późno krzyżak dopadł starca ,tumany kurzu nic nie widać
Po 15 minutach kurz opadł KOŃ BEZ NÓG KRZYŻAK BEZ NÓG A DZIADEK TRZYMA KRZYŻAKA ZA ŁEB i
MÓWI „MASZ DZISIAJ SZCZĘŚCIE ŻA KRZYCZELI W NOGI BO TAK TO BYM CI ŁEB ŚCIĄŁ”
I TAK TO BYŁO ;)
Poz sirpavlo

[revolt]

Facet budzi sie obok kobiety i patrzy na nia. Widzi ze ta tez sie obudzila:

-Slonko-mowi facet
-tak kotku -odpowiada dziewczyna
-Zrobisz sniadanie, rybko
-Oczywiscie skarbenku
-Jajecznice rybko ?
-Oczywiscie pieseczku
-Ze szczypiorkiem pieseczku ?
-Ale na maselku zabciu
-Nie moze byc inaczej misiu !
-Ku_wa, przyznaj sie ze ty tez nie pamietasz jak mam na imie !

[szary_duch]

Krol Lew postanowil wybudowac na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagalo szeregu zezwolen, wnioskow i podan.
Trzeba sie bylo udac do Urzedu by ta sprawe zalatwic, zwolal wiec miejscowa spolecznosc, by wybrala przedstawiciela. Zadecydowano zatem, by byl to niedzwiedz, bo duzy, silny i wzbudza respekt. Po osmiu godzinach wraca z urzedu. Lew sie go pyta, co tam zalatwil,a on mowi, ze nic.
Jak to nic? Ty taki wielki i nic?!
Wydelegowano wiec lisa, chytry i przebiegly i sprytu ma duzo.
Wraca po osmiu godzinach i tez nic.
Lew mowi:
To moze wiewiorke? Taka delikatna, ladna, szybka i zgrabna...
Podobnie jak poprzednicy tez nic nie zalatwila.
No to koniec naszych marzen - orzekl Krol Lew - a moze ktos na ochotnika?
Zglosil sie osiol, wszyscy pekali ze smiechu:
Przeciez Ty nic nie potrafisz zalatwic!
Ale osiol sie uparl i poszedl. Wraca po dwoch godzinach uradowany, z zezwoleniem w reku, ogolne zdziwienie, krolowi szczeka opadla.
Pytaja sie wiec, jak to zalatwil, a osiol na to:
Gdzie otworzylem drzwi, to ktos z rodziny.

[szary_duch]

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób
fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z
obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się
uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem,
którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka
w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę,
i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w
biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie
kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat
mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę
bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:

[beeep]any podatek dochodowy od osób fizycznych"

[szary_duch]

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach
krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechodząc się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie mi się kobity chce... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę...


*

- Weeeź mnie! - żona namiętnie łasi się do męża.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę.

[szary_duch]

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak
niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

[szary_duch]

Pewnemu rolnikowi mieszkającemu na Pojezierzu Łęczyńsko- Włodawskim ( tzn
pobierającemu unijne dopłaty w Urzędzie Miasta Ostrów Lubelski) z dnia na
dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę a nawet 25
września zagłosował zamiast na PSL, na Samoobronę. Nic nie pomogło. Jak mu
wisiał tak wisiał.
Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od orzecznika
KRUSu ( zaczął się bowiem w międzyczasie starać o rentę ) w autobusie
PKS-u i podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a
mieszkał niedaleko, bo w gminie Uścimów. Na drugi dzień był już pod
drzwiami cudotwórcy. Wpłacił ochroniarzowi dobrowolny datek na Radio
Maryja i stanął przed obliczem starego, brodatego mężczyzny o łagodnych
oczach. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i
powiedział:
Mam na to sposób. Dam ci takiego małego trolla, którego złapałem kiedyś
w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll
będzie zajęty, to tobie będzie stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się
z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.
Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie
za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił
spróbować.
Kazał trolowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą
łopatę fiut co dotąd był jak z ciasta na sto fiutów się rozarasta" (C by
Fredro ). Radosny chłop rzucił babę na łóżko zaczął zdzierać z niej
ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:

- Skończyłem.

Fiut fiuuuuuuuut do stanu pierwotnego.

-Kur**a - wrzasnął chłopina - To zapier**aj budować garaż.

Członek znowu zaczął się podnosić. Trochę pieszczotliwych słów do baby (to
zamiast gry wstępnej) już ma wkładać... wchodzi troll.

- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego
właściciela.
Tutaj wstała baba (też już chyba trochę wkur***na) powiedziała coś na ucho
trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na
łóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania całe trzy dni. W końcu
chłop zapytał z ciekawości:

- Jakąż ty żech dała tymu stworzeniu robotę, że już trzy dni nie wraca?
Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro.
Nad brzegiem siedział troll, cały w mydlinach i prał kalesony męża.
Opłukał, obejrzał pod słońce i pod nosem powiedział:

- Ku**a cały czas jeszcze żółte na dupie...

[szary_duch]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty". Przypadek
sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek. * Dzień dobry, madame, ja jestem..
* Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
* Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
* Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
* No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować....... Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..." * Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej: * Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania... Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
* Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
* Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
* Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować..... W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
* Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem...... sprzęt..?
* Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...
No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
* STATYW ?
* No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

[revolt]

dobre:):)

[woyta]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz , kurwa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj przekręca się na brzuch
- A piasek bydlaku żryj

[woyta]

- Abramek, ile to będzie 2x2?
- Jeśli przelewem to 3, na raty 5, a gotówką 4, pszepani.

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy.

- Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle?
- To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle.

- Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru.
- Wielkiego?
- Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle:Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po po czym z dumą pisze:
... MÓJ"

[woyta]

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:

- Synku chcesz orzeszka?

- Poproszę.

Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:

- To niech pani też zje.

- Chłopcze, ja już nie mam zębów.

Trzeci dzień znowu:

- Synku chcesz orzeszka?

Kierowca zaciekawiony pyta:

- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?

- Z Toffifee...

[woyta]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkancy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera mu facet, bierze
listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo ponętna londynka". Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden,dwa,trzy,....pięć orgazmów.
Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział:
Pierdol go Daj mu dychę!"
- Ale posiłek to sama wymyśliłam .........

[woyta]

Zmiana
- Janie, podaj strzelbę!
- Jaśnie Pan będzie polował?
- Głupcze! Zmieniam służbę!

Propozycja
Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

Godzina
Leży baca na łące i pasą się barany. Idą turysci i pytaja:
- Baco, a która to godzina?
Baca podniósł głowę wyciagnął rękę, coś pomacał po jądrach barana i
mówi:
- A 12 za 15.
Turyści poszli, ale myślą: jak on poznał po tych jądrach baranich, która godzina?Wracją i znów pytają:
- Baco, a która to godzina?
Baca znów sięgnął w stronę jąder baranich i mówi:
- A bedzie 15.
Zaciekawieni pytają:
- A co Ty w tych jądrach baranich tam robisz, że wiesz, która godzina?
- A nic nie widzę, tylko je odsuwam na bok, bo mi zegar na wieży kościelnej zasłaniają.

Odwet
Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?
Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!

Chuligani
W nocy policjant wraca do domy i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z tornistra wypadły!

Puszka
Jak trzech policjantów otwiera konserwę?
Siadają wokół stołu, jeden puka w puszkę i mówi:
- Policja! Otwierać. Jesteście otoczeni!

Lotnia
Idzie dwóch policjantow i widzą, jak lata sobie facio na lotni.
- Patrz, jaki duży ptak- mówi pierwszy.
- Nie to lotnia- mówi drugi
- Ale to jest bardzo żarłoczny ptak, wczoraj wystrzelałem całe dwa magazynki, zanim człowieka wypuścił.

[woyta]

Dyplomata
Kto to jest dyplomata?
To ktoś, kto potrafi powiedziec spadaj" w taki sposob, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.

Nieruszany
Matka do dorastającej córki:
- Córuś, za mąż trza ci iść. Jedź do miasta i poszukaj se
chłopa.Tylko pamiętaj, że ma być oszczędny, głupi i nieruszany.
Córka pojechała, za jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się późno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej izbie. Rano pyta uśmiechniętą córkę:
- No córuś, oszczędny on jest?
- Oj mamuś oszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co będziemy dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym.
- Oj dobrze córuś. A głupi?
- Oj mamuś głupi. Poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod pupę wpychał.
- Oj dobrze córuś. A nieruszany?
- Oj mamuś nieruszany. Siusiaka miał jeszcze w cylafonie.

Zmiany
Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
- Kaczor rządzi
- Lisa słuchają miliony
- Lew siedzi

Piła
Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. Zezłościł się strasznie i
postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę.
Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła?
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła ...
- Pytam się jeszcze raz, gdzie piła? - groźnie syczy mąż
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała
- Bo piła....

Dżdżownica
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d*** nie poznajesz !?

Po egzaminie
Rozmawiają dwaj studenci:
-Jak mam napisać rodzicom, że oblalem egzamin?
- Napisz: Już po egzaminie, u mnie wszystko po staremu.

Na choroby
Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 80 na karku.
Pewnego razu wpadł do niej pastor omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę.
Pastor usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi.
Ku wielkiemu zdziwieniu pastora, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło pastora to fakt, że w szklance tej płwała
prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa.Pastor chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej plywającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiuł- tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że pastor pyta. Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi.
Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy umieścić na organie, zapewnić, by było wilgotne to ochroni przed roznoszeniem się chorób. I wie pastor co
... przez całą zimę nie miałam przeziębienia.

Autoreklama
Na dyskotece do dziewczyny podchodzi chłopak.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co Ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki

Telewizor
Hrabia pyta Jana:
- Janie czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki?
- Nie panie hrabio!
- Cholera! Przez cały wieczór patrzyłem w kominek!!!!

[wons]

Egzamin wstepny na studia:
- Prosze powiedziec, dlaczego obraca sie silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca - też jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okragłe.
- No a kuchenka elektryczna - okragła przecież, czemu sie nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- No dobrze, a żarówka? Okragła! Gładka! Bez nóżek! Czemu zarówka się nie obraca?
- Obraca sie, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przeciez ja ją obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przyklad, potrzebuje do tego elektryczności.

;)

[wons]

Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej.Kiedy rozmawiali zapytał ja,jaka jest mocna strona jej władzy?Królowa odpowiedziała,iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
-Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni?-spytał Kaczyński.
-Cóż,po prostu zadaje im odpowiednie pytania -odpowiedziała Królowa-pozwól mi zademonstrować.W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira
-Panie ministrze,proszę opowiedzieć na następujące pytanieańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko,ale nie jest ono Panskim bratem ani siostra-kto to jest?
-Oczywiście to ja nim jestem.-Doskonale-odpowiada Królowa-dziękuje bardzo i dobranoc.Odkłada słuchawkę i mówi:
-Czy teraz już Pan rozumie,Panie Prezydencie?
-Tak.Jestem niezmiernie wdzięczny.Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera.Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta-Kaziu,chciałbym Ci zadać jedno pytanie,ok?
-Ależ oczywiście,nie krepuj się,jestem gotów
-Posłuchaj,twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko,ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą-kto to jest?
Marcinkiewicz chrząka,kaszle i w końcu odpowiada
-Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi.Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego,po czym głowią się nad zagadka przez kilkanaście godzin,ale nikt nie wpada na rozwiązanie.W końcu,w akcie desperacji,Marcinkiewicz dzwoni do Rokity i przedstawia mu problem(łebski z niego facet - myśli,studiował,na pewno znajdzie odpowiedź).
-Posłuchaj,twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko,ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą-kto to jest?
Rokita odpowiada bez zastanowienia:
-To ja,oczywiście.
Uradowany premier wraca biegiem do Pałacu prezydenckiego,odnajduje Kaczyńskiego i krzyczy
-Mam, mam!Wiem kto to jest!To Jan Rokita!
Na co Kaczyński robiąc zdegustowana minę
-Źle,idioto!To Tony Blair!

[norbert lat 13]

(lepiej wychodzi jak sie pokazuje)

siedzi sobie semp na galezi i macha rekami(skrzydlami) tow przod to znow w tyl, nagle spada z galezi i 2 metry nad ziemia fiuuuuuuuuu do gory spowrotem na galaz.
Przychodzi jego ojzczulek i pyta sie:
-co robisz??
-luzuje sie
-moge z toba??
-jasne
no i siedza tak we dwoch i machaja tymi swojimi grabiami>
nagle mlody spada, no to staruszek za nim, i 2 metry nad ziemia obaj fiuuuuuuuuuuuuuu w gore spowrotem na galaz.
Przychodzi wilk i pyta sie :
-co robicie??
oni na to zgodnie jednym glosem:
-luzujemy sie
-moge z wami??
-jasne
Nagle dwa sepmy sru z galezi w kierunku ziemi, no to wilk za nimi, i nagle pyta sie mlodszy:
-te wilk masz skrzydla??
-nie
-z ciebie to dopiero luzak jest

[norbert lat 13]

Hrabia w wannie:
-Janie stoji??
Jan:
-nie wielmozny panie, plywa

gdzies kiedys slyszalem:

kto to jest kolezanka??
osoba plci przeciwnej ktora ma cos co powoduje ze nie chcesz z nia isc do luzka

kto to jest ksiadz??
osoba do ktorej wszyscy mowia ojcze z wyjatkiem jego wlasnych dzieci ktore mowia do niego wojku

[norbert lat 13]

Sorki za bledy ortograficzne :P

[revolt]

czym się różni pop od księdza??
-pieluchy popa wiszą na plebanii, a księdza po całej parafii.